Broodje aap verhalen

Post hier je broodje aap verhalen, en enge verhalen.

Hier komen die van mij… Een paar zelf gezocht en een paar van fok gehaalt.

2 Categoriën, waar en niet waar.

Eronder staat of die waar of niet waar is gebeurd.

Een meisje gaat babysitten bij haar twee kleine neefjes. Deze wonen in een chique afgelegen villawijk. Nadat ze de kinderen, een tweeling, in bed heeft gelegd gaat ze in de woonkamer televisie kijken. Na een halfuur gaat de telefoon. Als ze opneemt is er alleen volledige stilte. Tot opeens aan de andere kant een mannenstem zegt:”Kijk eens bij de kinderen.” Daarna wordt er opgehangen. Het meisje houdt de man aan voor een idiote beller en kijkt rustig verder. Maar na 10 minuten gaat de telefoon weer. “Hallo?” “Kijk eens bij de kinderen.” Weer wordt er meteen opgehangen. Hoewel het meisje de beller niet serieus neemt gaat ze toch even boven kijken. De kinderen liggin braaf in hun bedje. Voor alle veiligheid sluit ze het raam, en ze gaat weer naar de beneden. Als ze 15 minuten later weer telefoon krijgt met de lugubere boodschap om naar de kinderen te kijken besluit ze de politie te bellen. De politie zegt dat ze het gesprek zullen natrekken als de man nog een keer belt.

De man belt nog een keer, en even daarna wordt er aan de deur gebeld. Het inmiddels doodsbange meisje doet voorzichtig de deur open. Tot haar verrassing staan daar 2 agenten. Terwijl het meisje bij de voordeur blijft staan stormen de agenten naar boven. Als het meisje de agenten achterna gaat, zegt een van hen dat ze het telefoongesprek hebben nagetrokken. Het is een binnenlijn, vanuit de kamer van de kinderen. In de kinderkamer merken de agenten niets speciaals: de kinderen liggen zoet te slapen. Wel is het raam open. Pas als een van de agenten de dekentjes van de kinderen wegtrekt merken ze dat alleen de hoofden van de kinderen er nog liggen…

Deze is niet waar

Op een regenachtige avond zit een meisje alleen in de auto. Als ze merkt dat haar benzine tank bijna leeg is rijdt ze naar het eerstvolgende benzinestation. De popmbediende komt naar haar auto. Hij vraagt haar wat er moet gebeuren. Zij zegt hem de tank vol te gooien en ze geeft hem haar creditcard. De popmbediende, een enge stotterende man, vult de tank, en terwijl hij dat doet kijkt hij even in de auto. Hij schrikt, loopt het benzinestation binnen en komt een minuutje later terug en vraagt het meisje met hem mee te lopen. Zij ziet dit niet zitten en vraagt wat het probleem is. Uw creditcardbedrijf is aan de telefoon, ze willen u spreken zegt de man. Het meisje doet haar jas aan, neemt voor de zekerheid haar peppersray mee en stapt uit de auto. Zodra ze binnen in het tankstation is pakt ze de hoorn van de telefoon op. Ze hoort alleen maar een kiestoon. De man draait de deur opslot en loopt naar haar toe, hij probeert iets te zeggen, maar komt niet uit zijn woorden. Het meisje wordt bang voor hem, ze denkt dat hij haar wil verkrachten. Ze pakt haar pepperspray, spuit de man in zijn gezich en gooit met de telefoon het raam in. Ze rent naar haar auto, de man rent haar achterna. Ze stapt snel in terwijl de man schreeuwt moeizaam naar haar dat ze moet stoppen. Ze rijdt hard weg, en de man roept haar nog na: Er ligt iemand met een bijl op de achterbank!

De volgende dag wordt het onthoofde lichaam van het meisje gevonden…

Deze is ook niet waar

2 studenten, zesdejaars uit Londen, trokken er op uit om eens lekker te tongen op een afgelegen plaats. Ze stopten op een verlaten zandweggetje, naast een bos. De zon ginger onder en bracht zo de duisternis met zich mee. Het was geen gewone zonsondergang. Het was alsof elk gevoel weer tot leven kwam, maar dan dubbel zo erg.

2 uur later, nadat de wagen in vuur en lam had gestaan, besloten ze toch maar te vertrekken, misschien vroegen hun ouders zich wel af waar ze waren. Hij probeerde de wagen de starten. Vreemd genoeg schoot hij niet in gang. Het meisje, met een piepklein hartje, vroeg of er iets mis was. Waarop de jongen zei dat hij de motorkap eens zou opengooien om te zien of hij daar iets wijzer van werd. 5 minuten later wist hij te zeggen dat hij was vergeten om te tanken, hoe kan hij nu zo stom zijn. Hij zei dat hij wel benzine zou gaan halen in het tankstation, een kilometer verderop. Dit wou het meisje echter niet, ze was zo bang dat hem iets zou overkomen. Om haar gerust te stellen stelde hij haar voor dat ze zich zou verstoppen ondr het deken waarop ze zo’n 15 minuten geleden nog bovenop lagen, tongen verstrengeld. Zij, die niet anders meer durfde, ging daarmee akkoord en haalde het deken weer uit de koffer. Na een afscheidskus, die niet echt voor afscheid stond, want hij kwam nog terug, vertrok de jongen en kroop het meisje onder het deken, achtraan in de wagen.

Na een uur , of zo, want ze had geen tijdsbesef meer, was hij nog steeds niet terug. Je kon zien dat ze ongerust was. Zoals altijd beet ze op haar nagels en schuifelde ze zenuwachtig heen en weer. Ze probeerde heel hard opm niet te denken aan al die verschrikkelijke dingen die ze al op tv had zien gebeuren. Het was wel maar film, maar toch, stel je voor, zeg. 2 uur al, dacht ze. Dit duurde al veel te lang, echt veel te lang. Plots, wat was dat. —Drup, drup, drup— Een vreemd gedrup verstoorde de stilte. Zou ze zich nog meer zorgen moeten maken. Ach, wie weet waren het gewoon de de eerste druppels van de opkomende regen. Hadden ze nu geen regen voorspelt vandaag. Whoehaaaaaa. Ze geeuwde. Daaruit kon ze afleiden dat ze moe was. En inderdaad, een paar ogenblikken later vielen haar oogleden zachtjes dicht. Ze geeuwde nogmaals. Wat moest ze doen? Zou eens kijken wat dat vreemde, voortdurende gedruppel was? Zou ze gaan kijken waar haar vriend bleef? Of zou ze gewoon in de lekker warme auto blijven, onder het nog warmere deken. Het gedrup stierf weg, ze hoorde niets meer.

Ze schrok wakker. Er stond iemand voor het raam. Haar deken was blijkbaar weggegleden. Haastig trok ze het deken weer over haar hoofd. De persoon voor het raam scheen met een zaklamp door het deken door, recht in haar ogen. verstijfd door haar angst probeerde ze haar schokken een beetje te bedwingen. Is daar iemand? De stem kwam van buiten. De zaklamp bewoog verder door de wagen, op zoek nar enige vorm van leven. Is daar nog iemand? De stem klonk warm en moedgevend. Langezzam trok ze haar deken terug over haar hoofd, net ver genoeg zodat ze kon zien wie er voor de wagen stond.Ze bekeek hem en zag een blauw uniform met daarop een badge van de plaatselijke politie. Ze trok haar deken helemaal weg. De man richte zijn zaklamp weer in haar ogen. Bent u alleen? Ik denk van wel ja, al smijn vrien nog niet terug is…Is hij nog niet terug? Er is toch niets gebeurd!! Ze keek angstig om haar heen. Zou u uit uw auto willen komen alstublieft? Langzaam deed ze de deur open en stapte ze uit. De politiewagen stond schuin achter haar geparkeerd. De deuren stonden langs beide kanten open en de andere agent stond ergens bij een boom iets te bekijken. Zou u me willen volgen naar de wagen, daar? Maar wat u ook doet, kijk vooral niet achteruit!! Waarom zou ze niet achteruit mogen kijken. Ze had wel eens een film gezien waar ze zojuist een psychopaat hadden gevat. Hij was lelijk en hing vol bloed. Zou ze daarom niet achterom mogen kijken? Nieuwsgierig als ze was wou ze toch een blik achteruit werpen.

Ze keek. Het was een klein blikje. Maar net genoeg om… Geschokt. Waarom had ze nu achterom gekeken… Waarom had ze nu niet gewoon geluisterd naar die agent met zijn warme, moedgevende stem… Ze trok zich los uit de greep van de agent. Ze liet zich op de grond vallen voor het rechtervoorwiel van haar wagen. Snikkend liet ze haar hoofd zakken in haar handen. Waarom…….. Waarom………..

Op de antenne van haar wagen zat het hoofd van haar vriend. Het lichaam lag iets verderop in het bos. Met bloed stond op de achteruit geschreven: ik vond vooral de tong lekker… En inderdaad, zijn tong was verdwenen uit zijn hoofd. Zijn ogen staarden voor zich uit. Wat een pijn moet hij wel niet geleden hebben. Ze stond op en hefte haar hand op. Ze rekte naar de oogleden om ze te sluiten. Plots verstarde ze. Ze stommelde achteruit. —Drup, drup, drup— Zijn bloed drupte op het dak van de wagen. Een beklemmend gedrup, beangstigend. In de ogen van haar geliefde zag ze nog net hoe de agent het bloed van zijn kaak veegde en de andere agent de bijl gaf………

Een jonge vrouw woont alleen met haar hond in een vrijstaand huis. Die hond is ook haar bewaking, als ze thuis is hoort ze de hond altijd blaffen als er iets aan de hand is.

Op een avond als de vrouw naar bed gaat, hoort ze wat gestommel. Even later hoort ze de badkamerdeur een beetje kraken. “Ben jij dat Rex?” roept de vrouw tegen haar hond. Even later voelt ze een warme tong die haar hand likt.

De volgende ochtend als ze wakker wordt doet ze de gordijnen open en ziet ze allemaal bloedvlekken op het dekbed. Verward loopt ze naar de badkamer om te douchen. Als ze de deur opent ziet ze haar hond liggen. Dood en in stukken gehakt. Op de spiegel heeft de moordenaar met bloed geschreven: “Mensen kunnen ook aan je hand likken.”

Deze ook niet

De Amerikaanse sergeant Stephen Schap vermoedde al langer dat zijn vrouw een ander had. Maar steeds als hij ernaar vroeg ontkende ze. Tot het moment dat zijn vrouw opgenomen werd in het ziekenhuis om te bevallen. Terwijl ze in het ziekenhuis lag vertelde ze haar man dat niet hij, maar haar minnaar de vader van het kind was.

Stephen Schap leek het nieuws redelijk te verwerken. Zelfs het feit dat zijn beste vriend al bijna een jaar een verhouding had deed hem niet in woede ontsteken. Hij verliet het ziekenhuis om wat spullen te pakken en liet zijn vrouw achter.

Na een half uur werd de vrouw gebeld door haar minnaar. Opeens vloekte hij en werd de verbinding gebroken. Enige tijd later arriveerde haar echtgenoot weer. Zijn kleding zat onder het bloed en in zijn hand had hij een volle boodschappentas.

“Kijk eens, schat. Ik heb je vriendje meegenomen”, zei de man. “Nu kun je altijd slapen terwijl hij bij je is.”

Dokters en verpleegkundigen kwamen op het gegil van de vrouw af. Toen ze de kamer binnenkwamen zagen ze de lijkbleke vrouw in haar bed zitten. Op het nachtkastje stond het afgesneden hoofd van de vermoorde minnaar.

Deze is wel waar gebeurd

Een meisje wil met kerstmis een video opnemen met de videorecoder, maar omdat de hare stuk is, vraagt ze aan haar buurman, de huisbaas, of ze zijn recorder mag lenen.

Wanneer ze de videorecorder krijgt, ontdekt ze dat er nog een videoband inzit. Die legt ze discreet opzij. Na de feestdagen brengt ze de video terug.

Wanneer ze een paar maanden later met haar eigen videorecorder een film wil opnemen, komt ze de videoband van de buurman weer tegen. Wanneer ze deze band afspeelt, ziet ze zichzelf naakt in de badkamer op video staan.

Vanuit het oogpunt van waaruit gefilmd is, kan het alleen vanachter de grote spiegel zijn naast het bad. De spiegel wordt stukgeslagen. Achter de spiegel is een gat met plaats voor een camera.

Deze is ook waar gebeurd

De 22-jarige Susan DaLucci uit het Amerikaanse Kittery in de staat Maine, werd op een ochtend wakker met de pijnlijke noodzaak om te plassen. Ze dacht eerst dat ze diarrheehad, maar toen ze opstond ontdekte ze dat de pijn ‘uit het verkeerde gat’ kwam.

Ze strompelde naar de WC. Terwijl ze daar ging zitten barstte haar vagina open met een smerig geluid. De volgende minuten spoot er een vieze smurrie uit de vagina. Buren die het geschreeuw van Susan DeLucci hoorden, belden de politie.

De politie arriveerde na enige tijd. Zij vonden Susan bewusteloos en in elkaar gezakt op de vloer van de WC. Over haar been droop een groen-bruine substantie. Een van de agenten wilde Susan recht leggen. Maar toen hij haar linkerbeen voorzichtig optilde, kroop er een klein beestje uit Susan’s vagina.

Geschokt staarde de agent naar het beestje dat inmiddels op een van de tegels op de vloer liep. Het was een kleine garnaal die op de koude vloer op zoek was naar water. De agent voelde zijn maag omhoog komen en draaide zijn hoofd naar de WC-pot om over te geven. Wat hij daar zag was zo verschrikkelijk dat hij tot op de dag van vandaag niet meer naar de WC kan gaan zonder misselijk te worden.

De hele WC-pot zat vol met kleine baby garnaaltjes. Als je denkt dat dat het ergste was, dan heb je het mis. Lees maar eens hoe dat allemaal zo gekomen is:

Susan DeLucci overleed. Dat was het gevolg van een combinatie van shock en een zware hoofdwond. Waarschijnlijk was ze van de WC opgestaan om te kijken wat ze nu eigenlijk allemaal had ‘uitgepoept’. Daarna was ze in shock tegen de vloer geslagen.

Na onderzoek is komen vast te staan dat Susan enkele dagen voor haar dood in de supermarkt een levende kreeft had gekocht. De staart van dit dier had ze bij wijze van zelfbevrediging in haar vagina ingebracht. Ter verhoging van haar genot had ze een aansteker onder de kop van de kreeft gehouden, waardoor de kreeft met zijn staart heen en weer zwiepte.

In haar huis vond de politie diverse lesbische porno-video’s. De kreeft werd gevonden in de afvalemmer. Sporen van Susan’s DNA werden op de kreeft aangetroffen, plus enkele schaamharen. De kop van de kreeft was verbrand. Onderzoek naar de maaginhoud van de kreeft bracht aan het licht dat deze vol zat met garnalen-eitjes. De medici gaan ervan uit dat de kreeft tijdens zijn marteling veel van de garnaleneitjes had uitgepoept in Susan’s vagina. Garnalen-eitjes doen er twee dagen over om uit te komen. Dokters vermoedden dat de vagina de juiste PH-waarde had voor de garnaleneitjes om zich verder te ontwikkelen.

Garnalen-eitjes zijn erg klein. Tijdens hun ontwikkeling worden garnaaltjes iedere tien minuten twee keer zo groot. Kun je nagaan wat voor pijn Susan moet hebben doorstaan toen ze beviel van meer dan duizend garnalen.

Deze niet, deze eieren kunnen alleen in de zoute zee overleven…

Een oppasser in een dierentuin voert ‘s ochtends de leeuwen. Het valt hem op dat de beesten weinig honger hebben en zich wat loom gedragen. Vreemd, want normaal eten ze goed.

“Straks even de dierenarts langssturen”, denkt de verzorger nog als hij het leeuwenverblijf verlaat. Dan ziet hij ineens een keurig opgevouwen stapeltje kleren bij het hek liggen met een briefje erop.

“Sorry voor de rommel”, leest hij.

De oppasser snapt het nog niet helemaal, maar als hij nog eens goed in het hok kijkt wordt alles hem duidelijk: De afgekloven botten van de zelfmoordenaar liggen her en der verspreid.

Waar gebeurd

In de meeste hotels in Angel-saksische landen ontbreekt een kamer met het nummer 13. Deze kamers zijn onverhuurbaar en dus hebben de meeste hoteldirecties besloten dat kamernummer over te slaan en kamer 12 te laten grenzen aan kamer 14. Ook de meeste flatgebouwen in Amerika kennen geen 13e verdieping, ook vanwege bijgelovige redenen.

Nu was er een bungeejumper die het in Amerika populaire, maar verboden, buildingbungee (bungeejumpen vanaf gebouwen) beoefende. Aangezien het strikt verboden is, is een goede voorbereiding essentieel. Deze jumper had vantevoren al uitgeplozen dat het gebouw 15 verdiepingen hoog was. Ook had hij de hoogte van de verdiepingen opgevraagd. Door die hoogte te vermenigvuldigen met 15 had hij de hoogte van zijn bungeetouw bepaald.

De grootste kick van bungeejumpers is het dippen in water (nét aanraken van de waterspiegel) en het op een haartje missen van de harde bodem onder hen, dus het touw rekt precies tot dat punt. De bungeejumper was echter bij zijn berekeningen helaas de ontbrekende 13e verdieping vergeten….

ook waar gebeurd, zelfs opgenomen 😈

Dit verhaal gaat over Jacques LeFevrier. Deze liet niets aan het toeval over, toen hij besloot zelfmoord te plegen.

Hij stond bovenop een rots en had een touw om zijn nek gebonden. De andere kant van het touw was aan een steen gebonden. Hij nam wat vergif in en stak zijn kleren in brand. Hij probeerde zelfs op het laatste moment een kogel door zijn kop te schieten. Hij sprong van de rots en vuurde.

LeFevrier miste echter hopeloos. De kogel doorboorde het touw. Daardoor kon hij zich niet meer verhangen en viel hij in zee. Dit had tot gevolg dat de vlammen uitgingen en hij moest overgeven; hij kotste het vergif uit.

Een visser haalde hem uit zee en bracht hem naar het ziekenhuis. Uiteindelijk overleed LeFevrier daar aan onderkoeling.

Niet waar….

Een pas getrouwd echtpaar is op huwlijksreis in Las Vegas. Ze hebben een suite gehuurd in een hotel, maar als ze de kamer binnenkomen worden ze overvallen door een enorme stank.

Het paar klaagt bij de manager van het hotel. De manager biedt het echtpaar een maaltijd aan in een restaurant en laat het personeel de kamer schoonmaken.

Wanneer het echtpaar na een paar uur terugkeert naar hun kamer, is de stank nog steeds nadrukkelijk aanwezig. Het echtpaar klaagt nog een keer bij de manager en eist een andere kamer. Aangezien het hele hotel is volgeboekt is dat niet mogelijk. De manager biedt nogmaals zijn excuses aan en laat de kamer nogmaals schoonmaken. Dit maal worden ook alle lakens, handdoeken en gordijnen vervangen.

Wanneer het echtpaar tegen middernacht terugkeert, is de stank niet minder geworden. Het paar besluit om de ramen open te laten en toch maar in de stank te gaan slapen. Door de stank wil dat echter niet goed lukken.

Midden in de nacht besluit de echtgenoot daarom zelf op zoek te gaan naar de bron van de stank. Hij haalt de hele kamer overhoop. Wanneer hij de matras van het bed tilt, ontdekt hij daaronder een lijk van een jonge vrouw in verregaande staat van ontbinding.

Waar gebeurd, in de USA gebeurt dit regelmatig…en de Duitsers ontdekken deze gevallen het vaakst….

Een man uit Amersfoort moet voor een belangrijk

sollicitatiegesprek naar Amsterdam.

Hij besluit de per trein te reizen.

Halverwege de reis beginnen zijn darmen op te spelen

en bevuilt hij zijn onderbroek en zijn broek.

Goede raad lijkt duur.

Maar niet voor onze held.

Niet voor één gat te vangen stapt hij in Zuidoost uit,

loopt naar de (zeer drukke) Hema vestiging aldaar en

koopt een nieuwe onderbroek en een nieuwe pantalon.

Verkleden denkt hij, dat doe ik in trein.

In het treintoilet ontdoet hij zich van zijn vieze kleren

en propt deze door de WC afvoer naar buiten.

Dan opent hij de Hema tas.

Daarin zit alleen een grote roze coltrui.

Niet waar gebeurd, wel heel lullig als het je overkomt….

Een groepje studentes reisde recent naar een zonnig land voor een pretvakantie. Zonder dat het de bedoeling was, werd een van hen verliefd op een jongeman die ze ter plekke ontmoette. Het was overduidelijk meer dan een vakantieliefde. De liefde was zo intens, ze lagen elkaar zo goed en de sex was onbeschrijfelijk geweldig. Na een week gedrenkt in romantiek besloten ze te verloven. Aan het slot van de vakantie bracht hij haar naar het vliegveld en gaf haar na een laatste innige omhelzing een juwelendoosje: ,,Maak dit pas open als je thuis bent.“ In de vaste overtuiging dat ze een trouwring had ontvangen klemde de studente het doosje in haar hand en reisde zielsgelukkig af naar huis.

Eenmaal aangekomen stortte ze het verhaal van haar fantastische ervaring over haar ouders uit. Ze had de man van haar leven ontmoet, dat stond vast. Trots toonde ze de juwelendoos en opende die in het bijzijn van haar familie. Er bleek echter geen trouwring in te zitten maar een sleutelhanger in de vorm van een plastic skelet met een grijnzend doodshoofd. Op het briefje dat aan de ring bevestigd was, stond de tekst: ,,Welcome to the world of AIDS“.

Ook niet waar gebeurd, en maar goed ook…dit zou wel een ultieme marteling zijn……zoveelste AIDS slachtoffer…en erg bruut dus…

Een man uit het Engelse Sussex werd op een avond

heel erg dronken in het café.

Desondanks vond hij het nog wel verantwoord om naar huis te rijden,

zij het erg zachtjes.

Onderweg ziet een politie-auto de man slingeren over de weg.

Ze dwingen de man om te stoppen.

Juist op het moment dat de agenten hem een blaasproef willen afnemen,

komt er een andere auto de hoek om.

Deze auto verliest de macht over het stuur en komt in een voortuin tot stilstand tegen een boom.

De agenten spoeden zich naar het ongeluk.

De dronken man ziet zijn kans schoon, stapt in de auto en rijdt naar huis.

Hij zet zijn auto in de garage en instrueert zijn vrouw om,

als dat nodig mocht zijn, te vertellen dat hij de hele avond thuis heeft gezeten.

Ongeveer een uur later wordt er aangebeld. Aan de deur staan twee agenten.

“Nee, het spijt me agent. Ik ben de hele avond thuis gebleven.”

“Dan heeft u er dus geen bezwaar tegen als we even in uw garage kijken.”

“Natuurlijk niet. Ik zal de deur voor u openmaken.”

In de garage ontdekken de agenten hun Rover SD1 patrouille wagen.

Deze schijnt waargebeurd te zijn…

deze is lullig

Tijdens een feestje in Melbourne,

besloten werknemers van een bedrijf een grap uit te halen met hun baas.

Die had de laatste tijd een aantal practical jokes op zijn personeel losgelaten,

en de werknemers vonden het tijd voor wraak.

Toen de man naar de WC ging,

zochten ze in zijn portemonnee naar zijn lotto-formulier.

Ze schreven de nummers op het formulier over,

en schakelden een serveerster in om hen bij de uitvoering van de grap te helpen.

Na een half uur kwam de serveerster weer binnen.

Ze vroeg of er nog mensen waren die de winnende lottonummers van die avond wilden horen.

Die waren er. De serveerster las de nummers voor van een briefje en vertrok weer,

terwijl ze het briefje op tafel legde.

De baas keek naar de nummers,

vergeleek ze met de nummrs op zijn eigen formulier,

zuchtte eens diep en vergeleek nog maar eens.

Na een paar minuten stil voor zich uit te hebben gestaard,

stond hij op en schreeuwde door het zaaltje: “Mensen, ik wil jullie iets vertellen.

Ik heb al maanden een relatie met mijn secretaresse.

Ik heb een hekel aan jullie allemaal en jullie kunnen allemaal de pot op.

Ik heb een miljoen dollar gewonnen in de lotto en ik ben weg.”

Einde baan. Einde huwelijk. Einde verhaal.

van deze weet ik het niet…..

Een zakenman rijdt op de snelweg naar en afspraak. Op een gegeven moment ziet hij een lifter staan. Aangezien hij wel wat gezelschap kan gebruiken, stopt hij. Maar meteen nadat de lifter instapt heeft hij al spijt. De lifter ziet er namelijk sterk, maar vooral ook groot en gemeen uit. Wanneer de zakenman na een paar kilometer weer een lifter ziet staan, aarzelt hij geen moment en stopt hij. De tweede lifter is gladgeschoren, goed gekleed en ziet er netjes uit. Maar zodra de nieuwe lifter zich op de achterbank heeft genesteld, haalt hij een pistool uit z’n jaszak en richt dat op de zakenman. Geld wil hij zien, en snel een beetje. Voor de zakenman echter aan dit verzoek gehoor kan geven, haalt de grote lifter die naast hem zit met een verwoestende elleboogstoot uit naar achteren. De overvaller zakt hierdoor bewusteloos in elkaar. De zakenman zit versteend achter het stuur terwijl de lifter de bewusteloze overvaller in de berm legt, zijn pistool afpakt, en een aantal portemonnees en sieraden uit de binnenzak van de overvaller vist. Als de lifter met het pistool in zijn hand weer in de auto plaatsneemt, smeekt de zakenman hem om genade. Hij zal alles doen wat de lifter zegt. Deze glimlacht slechts en zegt:”Rustig maar, maat. Ik ga jou niet beroven. Ik heb vandaag een vrije dag.”

deze is niet waar gebeurd

Een vrouw ging een paar jaar geleden naar een hamburgertent en bestelde daar een broodje kip. Ze vertelde de serveester dat ze er per se geen mayonaise op wilde hebben omdat ze daar niet van hield. Toen ze het broodje kreeg ontdekte ze dat er wel mayonaise op de kip zat. Omdat ze hongerig was en geen zin had in een scene, besloot ze het broodje toch maar op te eten.

Toen ze haar broodje half op had, begon de vrouw zich niet lekker te voelen. Ze stopte met eten en haalde de serveerster erbij om te klagen. De serveerster vertelde haar echter dat ze zeker wist dat ze geen mayonaise op het broodje van de vrouw had gedaan. Samen bekeken ze het broodje wat beter. Toen ontdekten ze dat er inderdaad geen mayonaise op het broodje zat. De kip had een tumor, die tijdens het bakken was opengesprongen. De mayonaiseachtige gele substantie was in werkelijkheid pus, die uit de tumor was gedropen…

Ik weet niet OF die waar gebeurd is, maar het zal vast wel een keer gebeurd zijn….

Twee transporteurs kregen ooit de opdracht om ergens een vrachtje op te halen en dit aan de andere kant van het land weer af te geven. De vracht bestond uit een grote metalen cilinder, gevuld met vloeistof. De transporteurs hadden al snel door wat er in de cilinder zat, want de hele wagen rook ernaar. Alcohol! Op een parkeerplaats werd gestopt. Tot hun vreugde ontdekten ze dat de cilinder voorzien was van een kraantje. De thermoskan werd erbij gepakt en helemaal gevuld met de alcohol. Dit was pas leven! Totaal beschonken vervolgden de twee na verloop van tijd hun weg. Op de plaats van bestemming werden de transporteurs verwelkomd door een man in een witte jas.

“Fijn dat jullie er alledrie zijn.”

“Eh, we zijn maar met z’n tweeen.” zei een van de mannen.

“Precies, en het lijk dat jullie in de cilinder hebben meegebracht voor ons laboratorium is nummer 3.”

Van deze weet ik het niet, maar hij is wel zeeer leuk 👿

Op de intensive care-afdeling van een Zuidafrikaans ziekenhuis overleed maanden achtereen iedere vrijdag steeds een patient. Op zich zou dat niemand opgevallen zijn, ware het niet dat de doden altijd in hetzelfde bed stierven. Dat was natuurlijk wel een beetje erg toevallig. Bovendien was het merkwaardig dat de patienten er weliswaar slecht aan toe waren maar nooit zo erg dat voor hun leven werd gevreesd. Evenmin slaagden de medici er in de precieze doodsoorzaken vast te stellen.

Een onderzoeksteam ging aan de slag. De medische apparatuur werd uitgebreid gecontroleerd evenals de airconditioning. De kamer werd aan een bacteriologisch onderzoek onderworpen. Er werd zelfs onderzocht of de positie van het bed ten opzichte van de ramen er wellicht iets mee te maken had. Dat leverde niets op. Uiteindelijk ontdekte men de werkelijke oorzaak.

edere vrijdagochtend betrad een schoonmaakster met haar stofzuiger de kamer. Ze liep naar het bewuste bed, trok de stekker van de beademingsapparatuur uit de contactdoos en stopte die van haar stofzuiger er in. Vervolgens maakte ze de kamer schoon. Vanwege het lawaai van de stofzuiger hoorde ze het gekerm van de stervende patient niet. Na gedane arbeid verwisselde ze de stekkers weer en toog naar de volgende kamer, volkomen onwetend van het feit dat ze zojuist iemand om het leven had gebracht…

deze is volgens mij echt gebeurd….

Een stel vrienden gaat een weekend stappen in de grote stad. In een bar laat een van hen zich al snel versieren door een mooie vrouw. Hij gaat met haar mee. «Ik bel jullie morgen wel in het hotel», zegt hij tegen zijn vrienden. Dat doet hij ook, maar hij klinkt niet zo gelukkig. Hij ligt in een kamer van een ander hotel en voelt zich niet al te goed. Zijn vrienden gaan er meteen heen en treffen hem aan op het bed. De lakens zitten onder het bloed. Als ze hem overeind helpen, zien ze een groot vers litteken op zijn buik. In het ziekenhuis blijkt dat hij een nier mist. Aan de hechtingen te zien was deze diefstal echt vakwerk.

Dit gebeurt vaak in het echt…of het zo is gegaan weet ik niet…

Een hoogzwangere vrouw wordt aangereden door een auto en overlijdt aan een hersenbloeding. Ze wordt door een begrafenisondernemer gekist en in afwachting van de begrafenis opgebaard in de aula. Een personeelslid van de begrafenisondernemer meent geluiden in de kist te horen en meldt dat aan de eigenaar. Die stelt zijn werknemer gerust en verbiedt de man erover te praten, omdat dat de zaak zou kunnen schaden. Na de begrafenis kan de werknemer de psychische druk niet meer aan en hij vertelt het verhaal aan de weduwnaar. Die laat onmiddellijk de kist opgraven en openen. Daarin ligt de vrouw met een van pijn vertrokken gezicht en bebloedde handen. Naast haar ligt een pasgeboren, dode baby…

deze wil nog wel eens echt kunnen zijn…. maar ik weet het niet….

Een jongentje van drie jaar wil maar niet zindelijk worden, alle uitbranders van zijn moeder ten spijt. Als hij voor de zoveelste keer in zijn broek doet, roept zijn wanhopige moeder :” Als je nu nog één keer in je broek plast, snij ik je piemel eraf!”

In de kamer ernaast spitst het vijfjarige zusje van de bedplasser haar oren. Op een dag laat de moeder haar kinderen even alleen om boodschappen te doen. Wanneer het jochie in zijn broek plast aarzelt zijn zusje geen seconde, ze weet inmmers wat haar moeder tegen haar broertje gezegt heeft, daarom pakt ze een keukenmes, en ze snijdt zijn piemel eraf.

Op het moment dat de moeder thuiskomt is het jongetje al bijna doodgebloed. In de hoop dat ze hem nog op tijd naar het ziekenhuis zal kunnen brengen zet de moeder haar zoontje onmiddellijk in de auto. In haar haast rijdt ze iets te hard achteruit, net op het moment dat haar dochtertje, volkomen in paniek, naar buiten komt rennen. De moeder ziet haar niet, en het meisje komt onder de auto, zij is op slag dood…

Ik weet het niet, maar lijkt me iets te toevallig om waar gebeurd te zijn….

Een pasgetrouwd stel had net een nieuw dekbed gekocht voor hun nieuwe woning. Aanvankelijk waren ze niet verbaasd dat het dekbed elke ochtend op de grond lag in plaats van over hen heen. De echtelieden schreven dit toe aan hun stevige sexuële activiteiten. Op een nacht hadden ze echter geen gemeenschap. Toch lag het dekbed de volgende ochtend weer op de grond. De vrouw kreeg argwaan en sneed daarom het dekbed open. Het bleek vol maden te zitten…

waar gebeurd

Een dronken man werd ‘s nachts door twee politie agenten aangehouden omdat hij te hard reed. Hij moest mee naar het bureau, maar toen ze daar aankwamen, werden de agenten meteen weggeroepen voor een ernstig ongeval. De automobilist werd opgesloten in een cel.

Het was een bijzonder oud politiebureau en de cel – eerder een kerker – lag helemaal achterin in de kelder van het gebouw. Toen de agenten later terug kwamen op het bureau, waren ze de aangeschoten automobilist alweer vergeten. Veertien dagen later kwam er een bericht van vermissing : de genoemde automobilist werd gezocht. Die had in de tussentijd iedere dag zijn eigen urine gedronken en zo weten te overleven in de cel. Volkomen uitgeput werd hij uiteindelijk in het ziekenhuis opgenomen.

ook waar gebeurd….

Twee mannen rijden over de ringweg. Rechts langs de weg zien zij een splinternieuwe barbecue staan. De mannen stoppen, laden de barbecue in en vervolgen hun weg.

Even verderop worden ze door twee agenten tot stoppen gemaand. “Heren, u hebt onze radarinstallatie achter in uw kofferbak liggen”.

van deze weet ik het niet….

Neo +2 voor de onwijse moeite (ctrl c ctrl v… kun je RSI van krijgen)